Статья “Как брать и давать взятки, чтобы за это потом не взяли”

Юмористическую статью о способах передать взятку чиновникам, вышедшую в сатирическом журнале “Красная бурда”,  запретил Вольский райсуд Саратовской области. 18 октября “Областная газета” – издание правительства Свердловской области – по требованию Роскомнадзора удалила статью со своего сайта.

Роскомнадзор внес страницу со статьей на сайте “Областной газеты” еще  8 декабря 2017 года, но исполнять его начал почти через год. Публикация появилась на сайте газеты 9 ноября того же года.

Статья сохранилась в кэше Google.

РКН мотивировал необходимость удаления страницы с публикацией тем, что  “в статье размещена информация о способах и порядке дачи и получения взятки должностным лицам”.

“Знаете: мы почему-то уверены, что судья осилила только заголовок. Потому что, если бы она дочитала в подзаголовке слово “юмористический” хотя бы до буквы “р” одним нелепым судебным решением в мире стало бы меньше”, – заявили  в редакции “Красной бурды”.

 

Как брать и давать взятки, чтобы за это потом не взяли

 

В руки «КБ» попал секретнейший «Справочник коррупционера». К сожалению, он выпущен всего в одном экземпляре. Такого количества явно не хватит на всех желающих, поэтому мы решили поделиться информацией!

Как намекнуть, чтобы вам дали взятку

– Я вам три с половиной миллиона раз сказал: это невозможно!

– Очень жаль! Очень жаль, что не могу вам помочь, очень жаль! Хотя мог бы. Но не могу! Или могу? Как вы считаете?

– Чертовски интересное у вас дело, чертовски! Просто руки чешутся вам помочь, особенно правая. К чему бы это?

– У меня дочка в Мерседесовский лицей поступила в 600-й Е класс, дизель вчера проходили объёмом три литра. На дом задали электроусилитель руля и коврики в салон.

– Это дело так просто не делается. Тут же не просто взял и подписал. Тут надо взять, значить, обмозговать, занести положенным порядком куда следует, то есть в реестр, а уж потом, значить, выносить решение, понимаете?

– Я пока не знаю, какой у вашего проекта потенциал. У вас он вообще есть? Или проект есть, а потенциала нет? Потенциал должен быть, даже без проекта! Завтра же жду потенциал!

– Нет, если детский садик меньше десяти этажей, я даже проект смотреть не буду.

– Вот хотел я номер на машину — 1 000 000. А дали 100. А хочется 1 000 000. Есть у вас?

– Я вот вчера по грибы ходил, искал лендкрузди, а попадаются одни опелята…

– Я всё сделал, всё подписал. Да. Да. Да. Ой, не надо меня благодарить, это моя работа. А вот вы на своей работе что-то не очень спешите. Я вам позвонил, а вы трубку не берёте, я восемь гудков насчитал длинных, да, восемь или десять… Быстрее бы подошли, меньше бы насчитал!

– Мы с женой вчера макароны на зиму заготавливали. Закончили, пересчитали — десять тысяч штук не хватает. Боюсь, до весны не дотянем.

– Ну, если вы не поняли мою метафору о том, что человечеству уже два миллиона лет, перейдём к муравьям. Представляете, в одном муравейнике могут жить и успешно работать до двух миллионов особей! И всё у них получается, понимаете?

– Если вы правильно оформили документы, если у вас там комар носа не подточит, если вовремя зарегистрировались, если всё дело только во мне, то я вам обещаю — этот тендер стопудово ваш. Стопудово вам зелёный свет! Можете быть стопудово уверены, на все сто пудов — зелёный свет!

Как предложить взятку

– Хочу поблагодарить вас за хлопоты!
– Да ну, что вы, пустое…
– Ну почему же пустое? Ничего не пустое…
– Я подумал над вашими словами, и знаете что? Дайте-ка я вас троекратно по-русски расцелую!
– Пятикратно!
– Сегодня могу только троекратно, а на следующей встрече — двукратно!
– Договорились.
– Отлично! Ну что, ударим по губам?
– А давайте махнём с вами на рыбалку, на Денежкин Камень? Там хорошо, глубина метра четыре.
– Я привык на пять закидывать.
– Ну, не так уж там и глубоко, может, местами метра четыре с половиной…
– Не, на четыре с половиной не поеду, у меня леска — на пять метров, зови вон Удочкина!..
– Я звал Удочкина, у него леска семиметровая…
– Я понимаю, дело серьёзное, вам придётся взять на себя ответственность…
– Дайте мне время подумать…
– Хорошо, я вам дам две с половиной минуты.
– Договорились. Зайдите ко мне через две с половиной минуты, и мы за полторы минуты всё с вами подпишем. Есть у вас с собой четыре… а лучше пять минут? Ну и отлично.
– Вы угадаете эту мелодию с одной ноты?
– Я угадаю с двенадцати нот!
– Столько банк… столько нот нет!
– А вы поищите. Иначе песня просто не сложится у нас. Ну что, поищете ноты?
– Пособираем. А рубль у нас сегодня равен?..
– Какой рубль, вы с ума сошли, мы о музыке говорим!
– Вы выглядите очень усталым. Вам бы вздремнуть часа три — три с половиной…
– Я меньше шести часов не сплю. Просто не высыпаюсь. Но если разбудят хорошие люди, то готов и пять с половиной поспать! Но ни минутой меньше! Колыбельную принесли? Сколько куплетов?
– Николай Петрович! Мы готовы перевыполнить план по этому контракту на три процента!
– На три? Всего?! Ваши конкуренты в ногах валялись, просили позволить им план на пять процентов перевыполнить!
– На пять?!
– На пять!
– Тогда мы перевыполним на десять процентов!
– Хорошо, подождите, сейчас я их наберу, узнаю, чем ответит купечество… Оно же таджичество.
– А хотите, я вам анекдот расскажу?
– Смешной?
– Очень!
– Давайте так. Один смешной анекдот мне и пол-анекдота моему заместителю. Ну, чтобы он не грустил. Можно не очень смешной, про рубли.Ф