Юмористическую статью о способах передать взятку чиновникам, вышедшую в сатирическом журнале «Красная бурда», запретил Вольский райсуд Саратовской области. 18 октября «Областная газета» — издание правительства Свердловской области — по требованию Роскомнадзора удалила статью со своего сайта.
Роскомнадзор внес страницу со статьей на сайте «Областной газеты» еще 8 декабря 2017 года, но исполнять его начал почти через год. Публикация появилась на сайте газеты 9 ноября того же года.
Статья сохранилась в кэше Google.
РКН мотивировал необходимость удаления страницы с публикацией тем, что «в статье размещена информация о способах и порядке дачи и получения взятки должностным лицам».
«Знаете: мы почему-то уверены, что судья осилила только заголовок. Потому что, если бы она дочитала в подзаголовке слово «юмористический» хотя бы до буквы «р» одним нелепым судебным решением в мире стало бы меньше», — заявили в редакции «Красной бурды».
Как брать и давать взятки, чтобы за это потом не взяли
В руки «КБ» попал секретнейший «Справочник коррупционера». К сожалению, он выпущен всего в одном экземпляре. Такого количества явно не хватит на всех желающих, поэтому мы решили поделиться информацией!
Как намекнуть, чтобы вам дали взятку
— Я вам три с половиной миллиона раз сказал: это невозможно!
— Очень жаль! Очень жаль, что не могу вам помочь, очень жаль! Хотя мог бы. Но не могу! Или могу? Как вы считаете?
— Чертовски интересное у вас дело, чертовски! Просто руки чешутся вам помочь, особенно правая. К чему бы это?
— У меня дочка в Мерседесовский лицей поступила в 600-й Е класс, дизель вчера проходили объёмом три литра. На дом задали электроусилитель руля и коврики в салон.
— Это дело так просто не делается. Тут же не просто взял и подписал. Тут надо взять, значить, обмозговать, занести положенным порядком куда следует, то есть в реестр, а уж потом, значить, выносить решение, понимаете?
— Я пока не знаю, какой у вашего проекта потенциал. У вас он вообще есть? Или проект есть, а потенциала нет? Потенциал должен быть, даже без проекта! Завтра же жду потенциал!
— Нет, если детский садик меньше десяти этажей, я даже проект смотреть не буду.
— Вот хотел я номер на машину — 1 000 000. А дали 100. А хочется 1 000 000. Есть у вас?
— Я вот вчера по грибы ходил, искал лендкрузди, а попадаются одни опелята…
— Я всё сделал, всё подписал. Да. Да. Да. Ой, не надо меня благодарить, это моя работа. А вот вы на своей работе что-то не очень спешите. Я вам позвонил, а вы трубку не берёте, я восемь гудков насчитал длинных, да, восемь или десять… Быстрее бы подошли, меньше бы насчитал!
— Мы с женой вчера макароны на зиму заготавливали. Закончили, пересчитали — десять тысяч штук не хватает. Боюсь, до весны не дотянем.
— Ну, если вы не поняли мою метафору о том, что человечеству уже два миллиона лет, перейдём к муравьям. Представляете, в одном муравейнике могут жить и успешно работать до двух миллионов особей! И всё у них получается, понимаете?
— Если вы правильно оформили документы, если у вас там комар носа не подточит, если вовремя зарегистрировались, если всё дело только во мне, то я вам обещаю — этот тендер стопудово ваш. Стопудово вам зелёный свет! Можете быть стопудово уверены, на все сто пудов — зелёный свет!
Как предложить взятку
— Хочу поблагодарить вас за хлопоты!
— Да ну, что вы, пустое…
— Ну почему же пустое? Ничего не пустое…
— Я подумал над вашими словами, и знаете что? Дайте-ка я вас троекратно по-русски расцелую!
— Пятикратно!
— Сегодня могу только троекратно, а на следующей встрече — двукратно!
— Договорились.
— Отлично! Ну что, ударим по губам?
— А давайте махнём с вами на рыбалку, на Денежкин Камень? Там хорошо, глубина метра четыре.
— Я привык на пять закидывать.
— Ну, не так уж там и глубоко, может, местами метра четыре с половиной…
— Не, на четыре с половиной не поеду, у меня леска — на пять метров, зови вон Удочкина!..
— Я звал Удочкина, у него леска семиметровая…
— Я понимаю, дело серьёзное, вам придётся взять на себя ответственность…
— Дайте мне время подумать…
— Хорошо, я вам дам две с половиной минуты.
— Договорились. Зайдите ко мне через две с половиной минуты, и мы за полторы минуты всё с вами подпишем. Есть у вас с собой четыре… а лучше пять минут? Ну и отлично.
— Вы угадаете эту мелодию с одной ноты?
— Я угадаю с двенадцати нот!
— Столько банк… столько нот нет!
— А вы поищите. Иначе песня просто не сложится у нас. Ну что, поищете ноты?
— Пособираем. А рубль у нас сегодня равен?..
— Какой рубль, вы с ума сошли, мы о музыке говорим!
— Вы выглядите очень усталым. Вам бы вздремнуть часа три — три с половиной…
— Я меньше шести часов не сплю. Просто не высыпаюсь. Но если разбудят хорошие люди, то готов и пять с половиной поспать! Но ни минутой меньше! Колыбельную принесли? Сколько куплетов?
— Николай Петрович! Мы готовы перевыполнить план по этому контракту на три процента!
— На три? Всего?! Ваши конкуренты в ногах валялись, просили позволить им план на пять процентов перевыполнить!
— На пять?!
— На пять!
— Тогда мы перевыполним на десять процентов!
— Хорошо, подождите, сейчас я их наберу, узнаю, чем ответит купечество… Оно же таджичество.
— А хотите, я вам анекдот расскажу?
— Смешной?
— Очень!
— Давайте так. Один смешной анекдот мне и пол-анекдота моему заместителю. Ну, чтобы он не грустил. Можно не очень смешной, про рубли.Ф
